Люди, которые всегда жили с родителями. Почему мой муж живёт с мамой? с личной жизнью довольно тяжко

Мужчина, в свои годы до сих пор живущий с родительницей, зачастую не слишком-то котируется у дам: в качестве спутника жизни его обычно не воспринимают. Это и понятно: вряд ли возможно представить, что будущий муж и отец, не сумевший решить даже жилищную проблему, сможет справиться с чем-то посерьезнее — на такого человека просто нельзя положиться. Да и о почти хрестоматийном противостоянии невестки и свекрови забывать тоже не стоит: мало кому из девушек хочется постоянно плясать под дудку матери возлюбленного.

Тем не менее, в некоторых случаях мужчина, который живет с мамой, гораздо лучше подходит для отношений, чем свободолюбивый парень, обитающий в съемном холостяцком жилище. Есть 2 неочевидных причины, почему вам стоит выбрать для отношений мужчину, который до сих пор живет с родителями.

Если мужчина ухаживает за родителями

Далеко не всегда мужчина, живущий с мамой в 25, 30, 40 и даже 50 лет, — не сумевший повзрослеть инфантил. В некоторых случаях это скорее необходимость, чем желание самого мужчины: он бы и рад съехать от родительницы, да не может.

Если мужчина самостоятельно ухаживает за родителями (и, соответственно, по этой причине живет с ними), его точно стоит считать достойным кандидатом на роль спутника жизни: как минимум, ответственности он не боится.

Если мужчина очень любит свою семью

Если же родители ухажера вполне здоровы и могут сами о себе позаботиться, сбрасывать со счетов такого мужчину все равно не стоит: есть еще одна причина, по которой вам стоит выбрать его для отношений.

Если у мужчины достаточно большая и, что самое главное, дружная семья, нет причин удивляться тому, что он живет с родителями: какой смысл ему съезжать, если он все равно будет постоянно приезжать обратно, тратя время на дорогу?

Семейными ценностями сегодня дорожат не все. Если для вас это тоже важно, для отношений можно выбрать и мужчину, который живет с родителями: наверняка с ними у него прекрасные отношения, и вам даже будет чему научиться.

Как видите, далеко не всегда стоит отказывать мужчине лишь по той причине, что он до сих пор живет с мамой: в некоторых случаях это скорее достоинство, чем недостаток. То, что мужчина живет с мамой, не всегда означает, что он так и не повзрослел: причин совместного проживания с родителями гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Многие люди считают символом собственной самостоятельности отдельное от родителей проживание, но в действительности даже тот, кто гордится тем, что не сидит на родительской шее, может оставаться до сих пор не повзрослевшим ребенком.

Покидать родительский дом, вопреки расхожему мнению, нужно не всегда: существует как минимум три причины никогда не съезжать от родителей.

Расскажите, что думаете по этому поводу вы: стали бы вы встречаться с мужчиной, который продолжает жить с мамой, или же нет? Почему?

Единого мнения о том, во сколько лет надо съезжать из родительского дома. Однако принято считать, что жить с папой и мамой во взрослом возрасте стыдно - это якобы говорит о финансовой несамостоятельности и инфантильности человека. При этом многие все равно предпочитают независимости комфорт, экономию и регулярное общение с семьей. The Village поговорил с людьми, которые никогда не покидали родительского дома, и узнал, часто ли они ссорятся с родственниками, как устроена их личная жизнь и каково делить быт с мамой и бабушкой.

Андрей Яковлев

Иллюстрации

Иван Анненков

Елена, 40 лет, маркетолог

Живет с мамой и сыном

Я из маленького города на Урале с населением 30 тысяч человек. Пока я училась в школе, мы вместе с мамой и бабушкой жили вместе. Посередине комнаты стоял шифоньер, который разделял пространство: с одной стороны зона бабушки, с другой - наша с мамой. Потом мы переехали в двухкомнатную квартиру, где я жила в комнате с бабушкой. Периодически мы с ней ссорились из-за мелочей. Например, я повесила на стену постер c Вайноной Райдер, а бабушка была против, что та на нее смотрит. В то время я постоянно убегала из дома. Жила у подруг по несколько дней.

После школы я поступила в университет в Екатеринбурге. Я не хотела, чтобы мама со мной переезжала, но она сменила работу и поехала за мной. Ей дали квартиру в общежитии, и мы стали жить вместе. Я, конечно, мечтала о самостоятельной жизни, но, с другой стороны, совершенно не сопротивлялась. Наша комната была размером с маленькую кухню: в ней помещалась двуспальная кровать, стол и шкаф. Кухня была общая на этаже, но у нас в комнате была своя плита. Я не занималась домашними делами и все свободное время проводила в библиотеке. Даже в выходные. Домой я приходила только ночевать.

В то же время я наблюдала за своими одногруппниками, которые выходили замуж и даже заводили детей. А у меня все еще был период детства. Когда мама уезжала к бабушке, я приводила гостей. Острую нехватку собственного помещения я почувствовала на третьем курсе, когда у меня начались отношения с молодым человеком. Однажды мама пришла с работы раньше обычного и застукала нас вместе. Она опешила и молча ушла. После этого у нас был серьезный конфликт. Какое-то время я боялась приводить молодого человека домой, но потом мы продолжили встречаться, когда мамы не было дома.

Несколько лет я жила в Екатеринбурге, после чего переехала в Москву, забеременела и быстро осталась одна. Мне нужна была помощь мамы в уходе за ребенком, и мы стали снимать квартиру вместе. Через полгода хозяин сказал, что больше не планирует ее сдавать. Я хотела снимать другое жилье, но мама настояла, чтобы мы купили собственную квартиру в столице. Она продала нашу однушку в родном городе, я взяла ипотеку и купила квартиру в 32 метра.

У нас с мамой заключен негласный договор: она занимается сыном, а я всем остальным. Я люблю сына, но мама водит его по врачам, помогает ему с домашней работой и следит за внешним видом. Она мне говорит: «Вите малы сапоги, нужны новые - сходи в магазин». И я покупаю. Я жила и продолжаю жить по инструкции.

Я лишена многих ролей, которые выполняет обычный взрослый человек. В мои обязанности входит лишь легкая уборка и поход в магазин раз в неделю. Также я занимаюсь всеми финансовыми вопросами.

Уже много лет я отправляю маму и сына отдохнуть на несколько месяцев в теплые страны. На самом деле отдыхаю я сама. Чувствую себя прекрасно, привожу квартиру в порядок и даже готовлю, хотя обычно никогда этого не делаю.

Дома мне хочется закрыться и не думать о том, что кто-то следит, какой фильм я смотрю. Мое личное пространство - это ванная. Я провожу в ней по несколько часов и могу даже заснуть

Мама вмешивается в мою личную жизнь, в мою работу и увлечения. Когда она дома, я не могу расслабиться: я нахожусь под вечным контролем, поэтому всегда нахожу предлог, чтобы уйти из дома. Обычно я еду на работу, даже если мне туда не нужно. Читаю книги или просто занимаюсь своими делами.

Если я нахожусь дома, то никогда не бываю в комнате - только на кухне, потому что там есть стол и ноутбук. Каждый раз, когда на кухню заходит мама, я напрягаюсь. Она, конечно, не заглядывает в мой экран, но может сказать, что я занимаюсь ерундой, и это быстро перерастет в конфликт. Дома мне хочется закрыться и не думать о том, что кто-то следит, какой фильм я смотрю. Мое личное пространство - это ванная. Я провожу в ней по несколько часов и могу даже заснуть.

Я всегда думала, что жизнь с мамой - это временно. Как будто сейчас все не по-настоящему. Я чувствую себя десятиклассником, который оканчивает школу и знает, что впереди его ждет новая непонятная жизнь, полная возможностей и сложностей. В последние два года желание съехать возникает особенно часто. Я каждый день хожу с мыслью, что уже пора бы, но ничего не предпринимаю. Наверное, так люди и проводят всю жизнь с родителями. Даже сын уже говорит, что хотел бы жить со мной вдвоем.

Тем не менее сейчас жизнь налажена, и мне морально сложно ее разрушить. Чтобы съехать, нужен большой стимул - например, встретить человека, который меня выдернет из этого дома. Или если бы моя финансовая ситуация резко изменилась, то меня бы здесь уже не было. Я готова переехать хоть завтра. Хотя я понимаю, что мне нужно будет научиться многим делам, связанным с ребенком.

Мама никогда не поддерживала идею раздельного проживания. Я думаю, она не хочет, чтобы я уезжала, потому что тогда ее жизнь потеряет смысл. Хотя я считаю, если бы мы жили отдельно, наши отношения стали бы лучше. Мы с ней регулярно бы виделись и обедали по выходным. Я не хочу ее полностью исключать из своей жизни, я лишь хочу выдернуть себя из зависимости. Сейчас у меня и дома-то нет, есть лишь место, в которое я прихожу помыться, сменить одежду и поспать.

Я хочу жить отдельно в просторной квартире с высокими потолками и большими окнами, в которой никто не будет чувствовать себя скованным. Чтобы в квартире было много воздуха и не было ощущения тюрьмы. Чтобы в любой момент можно было закрыть дверь и оказаться в одиночестве.

с личной жизнью довольно тяжко. Да, у меня есть отдельная комната, но внутреннее стеснение никуда не денешь. К тому же, чтобы привести девушку домой, ее нужно знакомить с родителями, а не хочется это делать много раз

Антон 36 лет, прораб

(имя изменено по просьбе героя. - Прим. ред.)

Живет с мамой и братом

Наша первая квартира была коммунальной, и, как мне говорила мама, мне там нравилось: мы с папой и мамой жили в одной комнате, у нас было много соседей по квартире, а по общему коридору я катался на велосипеде. Родителям там, конечно, было не особо весело. Так я жил лет до пяти - потом мы переехали в двухкомнатную квартиру.

Площадь квартиры была 54 квадратных метра. В то время у меня родился брат, и нам стало тесновато. У нас практически не было свободного пространства, все было заставлено мебелью: тут большой шкаф, тут двухэтажная кровать, два стола. Когда грузчики вывозили мебель, они сказали, что мебели у нас было столько, сколько бывает в четырехкомнатной квартире.

Отец был довольно деспотичным человеком, и порой в доме стоял крик. В основном он ссорился со мной и с матерью. Брату от этих конфликтов было не очень комфортно - он в них не участвовал, но ему приходилось при них присутствовать. В 2003 году, когда я учился на третьем курсе университета, мы переехали в четырехкомнатную квартиру площадью 100 квадратных метров. Сейчас мы живем втроем: я, мама и брат. И у каждого своя комната.

Я спокойно наблюдаю за тем, что со мной происходит. Никаких кардинальных изменений в жизни я не заметил. Вот брату стало лучше, это да: он себе поставил несколько пианино, электроорган, разные записывающие устройства - у него вся комната забита инструментами. А в моей комнате все довольно аскетично и много свободного места. Есть у меня, конечно, велотренажер и пивной заводик - бочечка на 23 литра. В двухкомнатной квартире я бы не смог себе такое позволить.

Если я хочу позвать кого-нибудь в гости, то мне обязательно надо согласовать это с родственниками. Но меня это не тяготит. А вот с личной жизнью довольно тяжко. Да, у меня есть отдельная комната, но внутреннее стеснение никуда не денешь. К тому же, чтобы привести девушку домой, ее нужно знакомить с родителями, а не хочется это делать много раз. Если знакомишь кого-то с родителями, значит, что у вас все серьезно. В общем, для развития личной жизни такое жилье непригодно.

Я уважаю маму, но у нас равноправные отношения: можем и покричать, и помочь друг другу. Некоторое время назад я не работал и проводил дома 80 % своего времени. Сейчас же я там только сплю и ем. В основном я провожу время в своей комнате или в гостиной. У нас не принято ходить друг к другу в комнаты, мы заходим в гости, только чтобы позвать кого-нибудь. Порядок в комнате или бардак - дело твое.

Уборкой же на кухне и в гостиной занимается мать, если она дома. Она же стирает и гладит, я этим вообще не занимаюсь. Мусор мы выбрасываем вместе с братом. Вообще, мы стараемся помогать друг другу: если родственников надо встретить на машине, то это буду делать я. Если надо принести что-то тяжелое, то иду я или брат. А всякие штуки для стирки и быта купит мать. У нас вообще нет никаких обязанностей в доме.

В идеале я бы хотел, чтобы все жили вместе, но без близкого соприкосновения, чтобы не надо было все время спрашивать, не мешаешь ли ты. Потому что, какого бы размера ни была квартира, через стены все слышно. Дом должен быть с несколькими входами и общей гостиной, в которой бы все собирались. Я хочу, чтобы все друг другу помогали и присматривали за стариками и детьми. В общем, такая клановая жизнь.

При этом мама никогда не уступает мне, ведь «мама лучше знает, мама уже пожила свое». Я не смогу переделать человека в 61 год

Татьяна, 31 год, администратор проектов

Живет с мамой

У нас двухкомнатная квартира, но раньше нам принадлежала лишь одна комната. В ней жили я, сестра и мама. Посередине стоял шкаф, который разделял пространство на две половины: одна - мамина, другая - наша с сестрой. Так продолжалось лет 15, потом сестра съехала, а еще через пару лет вторая комната стала нашей: в одной живет мама, в другой - я.

В детстве я не испытывала дискомфорта из-за маленькой квартиры. Мама большую часть времени дома проводила на кухне с телевизором, а сестра (она на 10 лет старше меня) редко бывала дома, поэтому комната принадлежала мне.

В университете я училась на заочном отделении и жила в режиме «работа - институт - дом». Да, дома всегда последнее слово за мамой, и она решает большинство вопросов, но и я не безвольный человек. Я путешествую в одиночку, организовываю друзей на какие-то мероприятия и решаю собственные проблемы.

Комната - это мое личное пространство, но периодически мама вторгается в него. Например, она расставляет какие-то вещи по цветам, а я бы выставила по росту. После нее все приходится переделывать. Вся уборка в доме держится на мне, и меня это совсем не напрягает. За продуктами мы ходим либо вместе, либо я одна. Мы едим одинаковую еду, а готовим по очереди.

Конечно, для мамы я всегда ребенок, она отчитывает меня за разбросанные вещи, говорит: «Ты что надела, на улице же холодно!», «Опять черт-те что на голове, иди причешись». Она часто поучает меня - это доходит до указаний, сколько миллиметров должна быть толщина кусочка нарезанной колбасы. Но я стараюсь не обращать внимания на такие вещи. Еще мама просит, чтобы я звонила, если прихожу поздно. При этом я могу прийти хоть в шесть утра, главное - заранее сообщить об этом. Вообще, мы редко ссоримся, потому что я чаще всего иду на уступки. При этом мама никогда не уступает мне, ведь «мама лучше знает, мама уже пожила свое». Я не смогу переделать человека в 61 год.

Я не меняю ничего в квартире без одобрения мамы. Когда мы выбирали на кухню новые обои, мне очень понравился вариант с подсолнухами, а мама выбрала с фиолетовыми цветами. И, конечно, мы купили их. Не стану же я выхватывать у нее рулон из рук. Если мама против, я не могу ей сопротивляться. Мы всю жизнь стираем руками, ведь, чтобы поставить стиральную машинку, нужно пожертвовать маминым шкафчиком - она к этому не готова. Или другой пример: я давно хочу завести собаку, а мама категорически против любых животных в доме. Она говорит: «Вот выйдешь замуж, будешь жить отдельно - хоть 10 собак себе заводи».

Меня спасает, что мама часто уезжает: летом в Сочи к бабушке, а зимой в загородный дом к племяннице. Во время ее отъездов я расслабляюсь: не так пристально слежу за чистотой, могу ходить по квартире без всего, могу есть на кровати. Наверное, если я поем в комнате при маме, ничего страшного не произойдет, но пару философских мыслей о том, как должны вести себя приличные девочки, я гарантированно выслушаю.

Со временем я стала замечать, что перенимаю поведение и черты характера мамы, причем далеко не всегда мне это нравится. Мама такой человек: она всегда всем недовольна. И я понимаю, что в последнее время тоже так отношусь к жизни: все время все критикую. Или другой пример: отношения к противоположному полу. Я росла с мамой-одиночкой, и неудивительно, что мое мнение о мужчинах и отношениях во многом совпадает с ее. При этом отсутствие собственного жилья никак не влияет на мои отношения с мужчинами. В конце концов, есть много других вариантов, например гостиницы.

Образ успешного человека не предполагает жилье с родителями, многие считают это чем-то стыдным. В обществе действует сильный стереотип: если ты не придумал, как жить одному, то ты неудачник. Я так не считаю, но, конечно, не очень хорошо, что я до сих пор не живу с мужчиной.

В последнее время у меня все реже возникает желание съехать. Да, я чувствую себя немного ущемленной со стороны мамы, но это терпимо, и меня все устраивает. Снимать квартиру, имея собственное жилье в Москве, глупо с финансовой точки зрения, а купить себе квартиру в районе Кунцево просто невозможно.

По будням я прихожу домой поздно и практически ни с кем не общаюсь. Вообще, я люблю бывать дома - в основном играю в компьютерные игры или смотрю какой-нибудь сериал в комнате. Родители контролировали меня, пока я учился в школе. Потом у них родился ребенок, потом еще один, и им явно было не до меня. Я всегда был сам по себе: сам готовлю, иногда и других детей кормлю, сам себя обеспечиваю и помогаю родителям финансово. За мной только стирают и иногда готовят.

А вот с чистотой в доме проблемы. Родители измотаны работой, поэтому уборка квартиры держится на мне и брате. Окна нашей комнаты выходят на ТТК, и убирай не убирай - через пару дней все равно будет пыль. Масштабную уборку нужно проводить раз в неделю в выходные. Я предлагал нанять уборщицу, но родители не одобрили мою идею. Я часто заставляю брата убираться, а сам отлыниваю. Нехорошо, конечно, отдает дедовщиной. Меня напрягает, что родители контролируют меня, но их прессинг не настолько силен, чтобы я активно искал другое жилье.

Заработок позволяет мне жить отдельно, и я посматриваю объявления о съемных квартирах, но не очень активно. Если в фейсбуке вижу хорошее предложение, то откликаюсь. Буквально несколько недель назад я нашел неплохую студию и согласился на переезд, но в последний момент все оборвалось. И, честно говоря, я выдохнул.

Главный минус проживания с родителями - я не могу никого привести в гости. У меня есть друзья в Японии, и если они приедут, то мне просто некуда будет их положить. Шесть человек - это максимум, сколько вмещает наш дом.

Мне комфортно жить с родителями, и именно комфорт удерживает меня от переезда. Большинство моих друзей живут самостоятельно, кто-то уже давно женился, а я вот по-прежнему одинок. В глубине души я понимаю, что без родителей и семьи мне будет грустно, поэтому я жду, когда найду девушку, с которой мы будем жить вместе.

Мама, конечно, выпихивает меня из квартиры - говорит: «Когда же ты наконец съедешь?» Хотя я уверен, что если уеду, то ей будет грустно. Просто она считает, что так будет лучше для меня. Жизнь с родителями похожа на курение, то есть на привычку, которую тяжело бросить. Но я уверен, что рано или поздно это произойдет.

Мамины сыночки - это особый вид холостяков. Наверняка вы про таких наслышаны. А может и встречать доводилось. Или даже любить таких.

И ладно, когда они толстые, бедные, ленивые, асексуальные. Бывают ведь очень симпатичные, деловые и сексуально активные мужики. И тоже с мамой живут и жениться не хотят. И такое бывает.

kiryta

"Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо за Ваш труд! Надеюсь, моя история покажется интересной. Заранее прошу прощения за объёмный текст, истории уже 4 года, и некоторую сумбурность.

Начну с того, что 5 лет назад я пришла работать в молодую компанию, настолько молодую, что там на тот момент было 3 человека: собственно учредитель, директор (главный герой истории, буду называть его Д) и девочка на телефоне. Я пришла работать такой же девочкой, т.к. в тот момент была в аспирантуре, и условия с неполным рабочим днём меня вполне устраивали, да и компания мне понравилась. На тот момент я недавно разошлась мужем, в конце отношений я была сильным плюсом. Долго не могла уйти из-за чувства вины, он грозился покончить с собой, если я уйду. Я так устала на тот момент, что мне казалось, что ничего серьёзного я больше не хочу. И действительно, была парочка кратковременных романов, из которых я сама сбежала, когда мне показалось, что они начинают перерастать во что-то большее.

Где-то через пол года, когда срок моей аспирантуры подходил к концу, мне надо было искать квартиру. Д вызвался помочь в этом. Он мне нравился, но поскольку он на 3 года младше меня, я восприняла это как очередное развлечение. Мы стали много общаться, переписываться в соцсетях, причём иногда наша переписка принимала весьма фривольные формы.

Расскажу немного о нём. Он до сих пор живёт с родителями и в одной комнате со старшим братом, хотя его доходы сейчас вполне позволяют ему снять или купить жильё. Его мама всю жизнь сидела дома, поэтому сам он не умеет даже яичницы пожарить. Все бытовые вопросы всегда решала мама. Его не смущает факт проживания с родителями и братом, ему вполне комфортно, что всегда есть горячая еда и чистая одежда. Сам по себе он довольно скрытный человек. До меня у него никогда не было каких-либо серьёзных отношений. Он сам говорил, что 3 недели - его максимум.

Когда я переехала, то решила пригласить его к себе на новоселье. Его одного. Он согласился, но в последний момент написал, что возникли семейные обстоятельства, он просит прощения, но приехать не сможет. Я, конечно, обиделась, но виду не подала, потому что никаких доказательств того, что он соврал, не было. Где-то через месяц мы компанией решили поиграть в теннис. Ехать нам надо было вместе на электричке. После того, как мы сели, я поняла, что забыла пакет с формой. Ехать без формы смысла не было. Я сказала, что вернусь, он вызвался вернуться со мной. Я говорила, что это не обязательно, но он настоял. Мы приехали ко мне. Я его естественно пригласила в квартиру. Тогда у нас и случился первый секс. Потом он говорил, что уверен, что я подстроила это специально. Но это не так, я вообще рыба и не умею делать специально. Первый раз всё было не очень. Он быстро закончил, стушевался и практически сбежал. На следующий день сделал вид, что ничего не было. Я решила тоже не настаивать.

Меньше, чем через месяц, был Новый год. Он позвал меня встречать его со своей семьёй и парой друзей. Представил он меня просто как коллегу. После этого я ещё несколько раз бывала у них дома, всегда очень хорошо общалась с родителями.

После НГ он стал приезжать регулярно, практически каждые выходные. Он просто приезжал ко мне, привозил фруктов-цветов и всё. Через пару месяцев я устроила небольшой скандал, что мне так больше не нравится, хочу, как нормальные пары, ходить в кино-кафе. Он согласился. Мы стали иногда выбираться во всякие общественные места.

Ещё в самом начале он говорил, что наши отношения неправильны, т.к. он начальник, я подчинённая, что ни к чему хорошему это не приведёт, что сейчас нам хорошо, но что дальше. Я ему говорила, что не парься, вот дальше и будем смотреть, что дальше. Он мне потом часто припоминал эти слова.

В какой-то момент, видимо, он не выдержал, написал мне про "неправильно" и что надо расстаться. Потом сам же возобновил отношения. Потом я решила, что мне надоело, а он через месяц опять просил разрешения приехать. И так попеременно мы друг с другом расставались. Он всегда первым шёл на новое сближение, я же всегда опять соглашалась, поэтому в какой-то момент все мои истерики и уходы он просто перестал воспринимать всерьёз.

Всё это продлилось больше трёх лет. Компания сильно выросла за это время. Моя должность и зарплата тоже росли (не благодаря тому, что я спала с Д)). Д тоже сильно поменялся с ростом компании. Теперь он не мальчик, который ездит на электричке, а красивый мужчина с хорошей машиной, правда, всё ещё живущий с родителями.

Последний раз мы расстались в августе прошлого года. Весьма некрасиво. Мне казалось, что предыдущий период был самым хорошим в наших отношениях (скорее всего, это были только мои иллюзии). Он никогда не говорил родителям, куда он ездит. Они же давно подозревали, что он ездит именно ко мне. Они знали, где я живу, и в один из выходных подкараулили его у моего дома! Устроили ему скандал, давили на чувство вины, что он руководитель, что я хорошая девочка, а он морочит мне голову. Он им сказал, что это его дело, и пошёл ко мне (это всё с его слов). Я ему сочувствовала, но мне казалось, что вот он, поворотный момент! Наконец-то! Когда он приехал домой, был ещё один скандал. Он говорил, что так родители себя вели только однажды, когда он, ещё подростком, не заступился за брата на улице (Д серьёзно занимался карате тогда). Через пару дней он сказал, что, возможно, родители действительно правы, ему надо подумать и т.д. Я вела себя максимально неправильно и некрасиво. То обзывала его, то просила прощения, пыталась выбить из него, что же со мной не так. Начитавшись одной из блогерш, говорила ему, что он манипулятор, что с его требованиями он никогда никого себе не найдёт и т.д. На работе мне хотелось реветь, но я улыбалась и продолжала делать свои дела.
Потом стала читать Ваш блог. Переехала в другую квартиру, подальше от него. Увлеклась фитнесом, есть успехи в этом. Стала учить английский и наконец-то учиться на права.

Каждый раз он возобновлял отношения по стандартной схеме. На работе как будто случайно пытался прикоснуться ко мне, начинал писать в соцсетях, а потом напрашивался в гости. Когда он через пару месяцев после случая с родителями попытался опять проделать эту схему, я сказала ему, что люблю его, но на такие отношения больше не согласна. Мне от них больно. Он сказал, что понимает, но продолжает иногда писать мне весьма двусмысленные вещи, а на работе долго смотрит, ненароком касается и т.д., потом демонстративно одёргивает себя, если никого нет рядом.

Сейчас прошло уже больше полугода. Мы вместе работаем, часто вместе отдыхаем с компанией. Я точно знаю, что у него нет никого, мы слишком много общаемся. Недавно мне на работе подарил цветы один знакомый, очень поздно поздравил с прошедшим днём рождения. Д не видел, кто их подарил. Когда пришёл и спросил, я сказала, что не знаю, якобы, курьер привёз (сама не знаю, зачем соврала). Так он потом весь день говорил об этих цветах. Сначала пытался найти записку, потом искал, кто последний лайкал мои фото в вк, потом начал у меня спрашивать, встречалась ли я с кем-то. Это всё взрывает мой мозг!

Я не хочу менять работу. Я много вложила в эту компанию. У меня хорошая должность и зарплата, весьма гибкий график, а ещё у меня ипотека и съёмная квартира. Но я каждый день вижу Д. Я не могу не думать о нём, тем более, что он сам не даёт забыть о себе. Я знаю, что я минус, но с сексом у нас никогда не было проблем. Я знаю, что он возбуждается от одного прикосновения ко мне. Ему нравится запах моих волос. Он и сейчас иногда пытается их понюхать. Опять же, за время наших отношений я не стала хуже выглядеть, наоборот, я сейчас тренируюсь в зале, я год ходила с брекетами, я люблю красиво одеваться. Мне нравится, как я выгляжу.

Конечно, мне хочется нормальных отношений, хочется семью. Конечно, как минусу, мне жалко столько прошедшего времени. Я пыталась знакомится на сайте знакомств, мне много пишут, но через неделю активного общения я устаю, мне хочется спрятаться дома, заниматься привычными делами. Мне кажется, что я активно пытаюсь развиваться в разных сферах, но всё это уходить в дыру в сфере любви. Я пытаюсь вести себя правильно, делать правильные вещи, но что-то явно не так, а сама я никак не могу понять.

Спасибо!"

Ему удобно жить с мамой, он так привык. С вами у него - секс и немного романтики. А где быт?

Если вы абсолютно уверены, что вам нужен именно этот мужчина, а не какой-то другой, если вы не можете и не хотите найти себе кого-нибудь более приспособленного к семейной жизни и более мотивированного, ну покажите ему действительно комфортный и удобный быт. Наверняка ваши встречи ни разу не похожи на нормальную семейную жизнь, сделайте их более похожими.

Если он все время пытается понюхать ваши волосы и прикоснуться к вам, используйте его тягу, но помогите ему избавиться от страха перемен. Пусть постепенно переползает от мамы к вам. Поговорите с ним, скажите, что пытались его забыть, но пока не получается, с мужчинами пытались общаться, никого не хотите, спросите его, что с этим делать и как же вам быть. Послушайте ответ. Если ничего толком не скажет, попробуйте продолжить отношения и попытайтесь сделать его пребывание у вас дома очень комфортным, чтобы ему хотелось на ночь оставаться и на пару дней и на неделю. Пусть втянется в нормальные отношения. Тогда уже будете ставить ультиматумы. А может это и не потребуется, сам предложит жениться.

Я вспомнила историю про такого же примерно мужчину, только намного-намного хлеще, и одну хищницу, всем тут известную, которая обожала онегиных таких вот. Тому мужчине было около 40 лет, но он жил с мамой и разведенной бездетной сестрой. Владелец заводов, газет, пароходов, но жил в квартире с мамой и сестрой, так ему было привычней. Занимался работой, отношений избегал всегда, ни разу женат не был и ни с кем не жил, любил проституток, но был из тех, кому проститутка не для секса нужна, а так, поболтать. Мог поболтать в ресторане, заплатить ей, а от секса отказаться. Или не отказаться. Как пойдет. Но порядочных женщин за версту обходил, потому что женитьбу видел только в кошмарном сне.

Ира говорит, что первый раз силком тащила его к себе домой. Он останавливался каждые три шага и говорил, что нет, не пойдет. Она уговаривала. Дома у Иры он забился в угол и не хотел ничего есть, говорил, что ест только у мамы и в трех ресторанах, где ему лично знакомы повара, а в других местах не ест, вдруг отравят. Параноик.

Ира выспросила его про маму и сестру, ища лазейку. Мама была театралкой, ходила на все премьеры в первый день, второго дождаться не могла. Ира пришла на очередную громкую премьеру и примерно зная, как выглядит мама, действительно нашла ее в партере и познакомилась "случайно". Поняла, какой у мамы любимый актер. Сказала, что это ее знакомый, наврала. Но спустя время и правда нашла этого актера через знакомых, познакомилась, подарила маме пригласительный с его подписью. Это все нереально совершенно сделать обычной женщине в здравом уме, но посмотрите, какое рвение! И дело не в деньгах даже его, задача была интересная. Ира говорит, что первый раз увидела нормального мужика с нормальной потенцией, который настолько панически избегал отношений.

Знакомство с его мамой, кстати, ей не особо помогло. Мама на него влияния не имела. Он был властный, мама и сестра по струнке ходили и угождали ему, он потому и не хотел дом менять, боялся, что никто другой его характер терпеть не захочет. Ира ошиблась, когда предположила, что у него очень влиятельная мать и "эдипов комплекс". Помогло Ире ей другое. Помогло почему-то когда она купила ему очень уютный мягкий халат и уютные тапочки. Даже неловко писать об этом, пошлость какая-то, но именно нарядившись в прекрасный халат и чудесные тапочки после душа (а на быстрый секс у нее дома он уже соглашался иногда), он почему-то расслабился и захотел остаться на ночь. А дальше как-то все пошло поехало. В этом деле главное начать. Остался на ночь, потом на выходные, потом втянулся. И захотел серьезных отношений. Правда она большой мастер по созданию уюта и быта, так что тапочки, наверное, последней каплей были. Сами по себе не помогли.

А знакомство с мамой ей помогло тем, что она попросила у нее рецепт сырников и еще чего-то, и стала его кормить этой маминой едой. Я когда этот треш рассказ слушала, думала, что вот часто невестки ненавидят свекровей за то, что те их лезут учить готовить по-своему. Невестка действительно имеет полное право готовить так, как хочет, это ее кухня и ее еда. Пусть свекровь сына своего учит, если хочет. Однако, любящей женщине самой должны быть любопытно, какое у ее любимого мужа любимое блюдо или два. Ну если муж любимый и она любящая. Разве не интересно? Ире это очень любопытно было. И важно. Там какие-то сырники оказались с изюмом или еще какой-то хренью, не помню. Пустяки конечно, но от всего этого мужчина в совокупности захотел с Ирой жить. Она ему родной показалась, а для него это было важно. С сексом, само собой, все было очень хорошо. Секс - это главное в начале отношений, иначе и смысла нет менять один диван на другой, если нет в планах рождения детей, можно и у мамы, если без секса. Но с сексом и у вас все ОК, как вы говорите. Проблема в быте.

Только ни в коем случае не нужно ради налаживания быта из кожи лезть, а то себя потеряете. Это надо быть очень устойчивой, чтобы лезть из кожи, а себя не терять. Надо относиться к этому скорей как к игре, легче, проще и если результатов нет, менять тактику, а вскоре бросать это дело совсем. Не зависать надолго. Искать другого, без таких тараканов. А этим пусть хищница какая-нибудь займется, ему же хуже, если он такой отмороженный.

Но немного комфортней сделать его пребывание у вас дома попытаться все же стоит. Если вы его любите и не можете забыть. Попробуйте втянуть его в нормальный быт. Раз у него такая фобия. И с родителями его познакомиться надо поближе. Передать с ним маме подарок какой-нибудь или самой подарить. Сделать для его близких что-то приятное, понравиться им, чтобы он увидел, что между вами и его семьей нет пропасти. И вы - не только для романтики и секса, но и для обычной жизни тоже.

Девушки давно подметили: если мужчина живет с мамой и слишком зависит от нее - это не к добру! Пожилая мамаша и беспомощный сынок-инфантил, который не может даже сам постирать себе трусы - так начинаются многие истории про маньяков. Как относиться к взрослому мужчине, живущему с мамой?
Какие есть причины для этого?

1. Он очень молод . Самая нормальная и понятная причина. С моей точки зрения, жить с родителями до окончания института - совершенно нормально. Несколько лет после - тоже. Я бы не хотела ходить по мосту, который построил архитетор-недоучка, лечиться у врача-двоечника, итд. В моей молодости мы все стремились к самостоятельности. Работать на первом курсе считалось шиком. Наверное, не было ни одной девушки, которая уже в первые полгода обучения не нашла бы какую-то подработку. Но сейчас времена изменились. Если человек тратит свое время и ресурсы на образование, откладывая самостоятельность на какое-то время, я бы не назвала его инфантильным. Скорее дальновидным.

2. Он инфантилен. Гораздо хуже обстоит дело с теми мужчинами, которым уже далеко за 30. Институт у них уже далеко позади, первые трудовые подвиги тоже. Однако, из родительского дома они съезжать не спешат. Им нравится ситуация, когда мама стирает их трусики, убирается в их комнате, готовит котлеты. Они не испытывают дискомфорта от того, что не участвуют в семейном бюджете, тратя все заработанное на себя. Часто и мама в такой семье не представляет иной жизни. Бывает, что в доме такого мужчины появляется случайная подружка. Мальчику же надо. Но она, как правило, долго там не задерживается.

3. Он еще не заработал на квартиру . Ну или не встал еще прочно на ноги. Что тут греха таить, с нуля купить квартиру в Москве достаточно сложно. Мой друг считал, что для комфортной жизни и покупки квартиры ему в Москве надо зарабатывать не менее 500 тысяч. А такие зарплаты далеко не у всех. В провинции квартиры куда дешевле, но и копить придется из зарплаты в 30 тысяч. Так что если простой работяга не был обеспечен небесами парой-тройкой пожилых бабушек и прабабушек, придется потерпеть. Не мы такие, жизнь такая. Взрослость мужчины в таком случае определяется просто - его вкладом в семейный бюджет. Что делать в таком случае девушке? Налаживать отношения с мамой. А куда деваться?

4. Он не хочет брать ипотеку . Ну ладно, не зарабатывает достаточно, чтобы скопить на квартиру быстро. Но ведь есть ипотека. Ее можно взять хоть на 20 лет. И расплачиваться постепенно. Почему бы и нет? - спросите вы. И я вам отвечу, что вопросы ипотеки самые сложные и неприятные вопросы в мире. Я ни разу в своей жизни не воспользовалась кредитом, и не хочу. С какой радости я должна влезать в кабалу? А в кабалу на 20 лет? Опять же, годность особи к семейной жизни здесь определяется по вкладу в семейный бюджет.

5. Он болен. Иногда бывает, что человека по какой-то причине нужен постоянный уход и внимание. Это может быть хроническая болезнь, или травма, или что-то в этом духе. В такой ситуации постоянное присутствие родителей - вынужденная мера. И смотреть нужно уже не на сам факт проживания с родителями, а на то, насколько человек сам готов преодолевать поставленные жизнью ограничения. Я встречала людей с ограниченными возможностями, которые были гораздо более мужественными, чем здоровые парни.

6. Он ухаживает за родителями. Ситуация может быть и обратной. Например, именно мама в семье тяжело больна, и без постоянного ухода ей не обойтись. В таком случае взять на себя заботы о больном человеке - именно показатель зрелости. Я считаю, что женщина, решившая занять место в сердце такого человека должна понять и разделить его заботы.

7. Он сторонник большой семьи. Знаете, такой, где совместное проживание в большом доме - это культ. У меня в фейсбуке есть дама из большой дипломатической семьи. Так вот, у них огромный дом с садом, и любимая внучка, и полное взаимопонимание и счастье. Завидую.

8. У него была тяжелая психологическая травма (предательство, развод, банкротство). Когда человек обессилен и потерял жизненные ориентиры, когда он в депрессии или в глубоком горе, возвращаться в родительский дом нормально и правильно. Родительский дом лечит, дает силы. Он исцеляет, возвращает к жизни. Главное, чтобы это состояние не переросло в хроническое, у мамы на шее.

9. У него есть маленькая тайна. У одного знакомого до 30 лет девушек не водилось, ночевки всегда дома. Один раз он перебрал и остался у нас. Вот тогда я поняла его маленькую проблему…Да, это то, о чем вы подумали. Энурез.

10. Он маменькин сынок. Вариант, который я оставила напоследок - самый проигрышный для женщины. Это мужчина, воспитанный в таком стиле: жен может быть много, а мама - одна. Встретив такого мужчину, надо бежать, сверкая пятками. Для него есть одна женщина на этом свете - мать. Все остальное смесь плиты, сексуальной рабыни и инкубатора. При первой же жалобе от матери такой может ударить, унизить, не разбираясь. Ребенка, скорее всего, попросту отнимет - мама воспитает его лучше. А если жена уйдет - не беда. Подыщут с мамой новую. Такие дела.

А вы считаете нормально жить с родителями после окончания учебы? Считаете ли мужчину, который выбирает такой образ жизни, дефективным?

Против правильной с точки зрения общества модели жизни не попрешь. Вернее, попрешь, но в таком случае обязательно подвергнешься порицанию со стороны этого самого общества. Немолодой герой новогоднего фильма Лукашин, живущий с мамой, вызывает умиление, но в современной реальности он только спровоцировал бы массу вопросов: почему до сих пор не женат, почему не обзавелся своей квартирой, хотя бы съемной, в конце концов? Отчего некоторые люди так и не находят в себе сил построить не только свою квартиру, но и собственную самостоятельную жизнь, будь то со второй половинкой или без? На эту тему Onliner.by поговорил с психологом Анжеликой Политаевой.

Сразу отсеем предсказуемые негодования по поводу того, что жить с родителями необходимо в том случае, если человек усиленно откладывает деньги на покупку жилья и не хочет тратить их на съем чужих метров. Расчет это верный и оправданный. Но какие мотивы движут людьми, которые имеют возможность съехать и жить без родительской опеки, однако не спешат этого делать?

Анжелика Политаева - семейный психолог, групповой терапевт, гештальттерапевт EAGT (European Association of Gestalt Therapy). Работает в РНПЦ психического здоровья

Нежелание взрослого человека покидать родительский дом - психологическая ли это проблема? И как остро она стоит в Беларуси?

Есть мнение, что данная проблема в нашей стране возникла из-за последствий ВОВ, когда женщины оставались без мужчин, самостоятельно воспитывали сыновей, а у тех, в свою очередь, перед глазами не было отцовского примера. Но кроме этого, в Беларуси много женщин, которые привыкли полагаться на самих себя и, став матерями, проявляют гиперопеку. Детки вырастают несамостоятельными и зависимыми от матери.

Мужчины, которые остаются жить с матерями, - это лишь часть общей картины, проявление тенденции, что люди в целом становятся более одинокими. На Западе, к примеру, ситуация такова: даже если ребенок рано уезжает из родительского дома, проблема одиночества присутствует. Выражается она в том, что людям все сложнее строить отношения друг с другом.

Все чаще они заменяют живое общение суррогатами, которые позволяют им отвлечься от реальности: интернетом, алкоголем, шопингом, непрерывной работой. Отсюда рост зависимостей и психических расстройств. И это уже мировая тенденция.

Мать должна объяснить ребенку, что его любят и поддерживают, но при этом показать, что мир вокруг прекрасен и полон перспектив. Задача матери - соблазнить ребенка жить.

Давайте разберемся, какая ситуация вообще является ненормальной. Во сколько лет сына пора отправлять «на вольные хлеба»?

Когда у ребенка появляется возможность самостоятельно зарабатывать себе на хлеб, он может начинать строить свою жизнь. Возраст может быть разным. Все зависит от того, что оканчивал человек: школу, хабзу или университет. Если можешь зарабатывать, ничего не мешает тебе снять собственный угол и строить свою жизнь.

Психологический возраст не совпадает с хронологическим: кто-то начинает зарабатывать и жить отдельно в 16 лет, а кто-то не может на это решиться и до 30.

Мать в данном случае одной рукой должна гладить ребенка по голове, а другой - давать ему по пятой точке. Нельзя говорить: «Диплом получил - пошел вон из дома, иди женись и зарабатывай деньги». Но недопустим и такой подход: «Солнышко, если ты не нашел работу, давай подождем, пока будешь зарабатывать не $300, а $500». Мать должна объяснить ребенку, что его любят и поддерживают, но при этом показать, что мир вокруг прекрасен и полон перспектив. Задача матери - соблазнить ребенка жить.

«Я тебя люблю, но не буду оплачивать за тебя „коммуналку“» .

- А если поставить его в стрессовую ситуацию: уходи из дома, других вариантов нет?

Можно. Взрослый мужчина, который не заинтересован в том, чтобы отделиться от мамы, связан с ней тесными узами созависимости. И мама здесь играет не последнюю роль. Яркий пример созависимых отношений - мама и сын, которой пьет или употребляет наркотики. Классические созависимые мамы выручают своих сыновей-алкоголиков или наркоманов, покрывают их, дают им деньги.

Первым шагом мамы, возвращающей зависимых в реальность, является ультиматум о том, что, например, спонсирование прекращается. Позиция следующая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать бутылку водки». В случае с мужчинами, которые не желают съезжать, позиция должна быть такая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать за тебя „коммуналку“».

Как вообще получается так, что ребенок вырастает в мужчину, который не хочет или не может завести семью и построить дом?

Зачастую причина кроется в том, что ребенок рождается в семье, в которой мать имеет ряд своих психологических проблем. Внешне они могут проявляться в ее директивности, гиперконтроле, желании решать все вопросы. С рождением ребенка во власти женщины наконец появляется кто-то, для кого она становится самой важной и нужной. Эти ощущения, возможно, доселе неведомые, определяют тот факт, что ребенок становится смыслом ее жизни.

Часто на улице мы видим такую ситуацию: мать зовет ребенка, а он остановился и хочет поиграть. Что говорит мать? «Все, я от тебя ухожу! Пока!» Ребенок бежит за ней в слезах и просит не бросать его. Он растет с чувством несостоятельности, неполноценности, тревоги, что в любой момент его могут бросить. Ему навязывается чувство вины: мама обижается, когда ты уходишь. Чтобы избежать чувства вины, ребенок соглашается на условия мамы.

Кроме того, зачастую матери делают из сыновей своих символических мужей. Даже если семья полноценная, папа отправляется на периферию семейной системы, а от мальчика требуют недетской эмоциональной вовлеченности, заботы, помощи.

Классикой жанра семейной психотерапии является мама, которая попросту не отпускает своего сына. Когда он женится, она может воспринимать невестку как соперницу и строить ей козни либо «удочеряет» ее, вновь делая пару своими детками, сохраняя свои власть и контроль.

- Как же правильно воспитать ребенка, чтобы в будущем он захотел самостоятельности?

Для того чтобы ребенок вырос самостоятельным и в дальнейшем имел силы построить как отношения, так и квартиру, он должен пройти ряд этапов. Он должен почувствовать, что может проявить самостоятельность, что его любят, несмотря на то, получается у него что-либо или нет.

Необходимо дать ребенку возможность свободно приближаться и удаляться, заводить отношения и возвращаться к маме, которая не будет злиться, будет принимать его с любовью и с любовью же отпускать.

- Получается, во всем виновата только мама?

Личность формируется в детстве, а дальше мы сами в ответе за то, что сделаем с тем, что имеем. В подростковом возрасте, например, появляется возможность для новых образований. Если в определенный момент человеку удалось перестроиться, найти друга или возлюбленного, в дальнейшем он будет способен измениться. Но повышенная опека мамы, как правило, позже влияет и на социальные отношения ребенка.

Я часто вижу такие семьи и понимаю, что детям сложно найти мотивацию что-либо исправить. Все их потребности удовлетворяет мама - а зачем двигаться туда, где тебя ждет непонятно что?

Чтобы мамы не чувствовали себя совсем виноватыми, скажу, что первопричина кроется в закономерностях системы. Конечно, родители много вкладывают в нас и определяют то, какими мы вырастем. Но практика показывает: какая бы ни была мать, зачастую человек остается недоволен ею. Холодная мать - плохо, опекающая - плохо, мать нарушает границы и лезет со своими советами - тоже плохо. Если есть отец, то отношения с ним могут не складываться, что отразится на будущем, если его нет - значит, виноваты и мама, и он…

Их могут гнобить в коллективе и доставать вопросами вроде «Ты живешь с мамой?», «Когда же ты уже женишься?». Мотив их прихода на терапию в таком случае - быть как все.

- Как правильно вести себя с маленьким ребенком, это понятно. А как поступать с повзрослевшим?

Часто мамы видят, что у ребенка не клеится личная жизнь, хотят о нем позаботиться. Мысль такова: «Мой ребенок не такой, как все, надо его улучшить». Гиперопека продолжается. Некоторые мамы стараются исправить ситуацию, но у них не получается. О таких случаях скажу: если множество попыток оборачивается неудачей, значит, бессознательные мотивы все еще сильнее сознательных. Хорошо бы таким мамам прийти на терапию.

У мужчин, которых мы рассматриваем, отношения с матерями устоявшиеся, менять их тяжело. Таких мужчин немало, но для того, чтобы они обратились к психологу, должны сойтись несколько факторов.

Во-первых, это давление общества и окружения. К примеру, их могут гнобить в коллективе и доставать вопросами вроде «Ты живешь с мамой?», «Когда же ты уже женишься?». Мотив их прихода на терапию в таком случае - быть как все.

Во-вторых, это собственный интерес к противоположному полу и социальной жизни. У мужчин, как правило, есть преграды на пути к изменению ситуации: чувство вины за оставленную в одиночестве мать, ультиматум любимой женщины («либо я, либо мать»), помеха со стороны мамы в поиске женщины.

В-третьих, в кабинет психолога таких мужчин может привести жесткий кризис, например смерть мамы, когда привычная схема жизни рушится и он не знает, как ему действовать дальше.

Устоявшаяся и правильная модель жизни - когда у мужчины есть жена, ребенок, работа, дом. Что происходит в его голове, когда добиться всего этого не удалось?

Жизнь с мамой не заменит мужчине отношения с женщиной и социальную жизнь. Поскольку чувства злости, раздражения и неудовлетворенности постоянно подавляются, они могут находить выход в соматических болезнях, например в вегетососудистой дистонии, кожных заболеваниях. Он обратится к врачу, и тот ему скажет: «Это у вас от нервишек, сходите к психологу». Скопившееся напряжение может вылиться в депрессию, пьянство.

Шанс есть всегда - в том случае, если смелости у человека больше, чем боязни перемен.

С какими проблемами в личной жизни столкнутся мужчины, которые долго жили с мамами, но однажды все же нашли свою половинку?

Часто такой мужчина находит себе жену, которая является копией мамы. Она тоже решает все вопросы, управляет посредством манипулирования, вызывает чувство вины, гнобит, говорит: «Я любого могу найти, но я ж тебя люблю такого». Повторяются старые проблемы, появляются новые. Жена может прийти к психологу и сказать, что не может жить с таким рохлей. Нарушается сексуальная жизнь.

Возможности получить помощь появляются в разные периоды жизни: в подростковом возрасте, по окончании учебного заведения, в начале семейной жизни. Шанс есть всегда - в том случае, если смелости у человека больше, чем боязни перемен.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]